My thoughts

Bom, tenho passado boa parte do meu dia pensando no que vai ser da minha vida daqui pra frente, tenho curiosidade de saber se tudo vai ou não acabar bem, mas acho que a graça da vida é ñ saber o q está por vim, e é essa expectativa que faz os nossos dias serem melhores. O imprevisível é sempre curioso, o pior é essa minha agonia de fazer tudo de uma vez pra saber logo o resultado, às vezes acabo me precipitando... Meu pior defeito é me cobrar demais! Nem sempre que uma coisa dá errada a culpa é da gente, e nem sempre a gente erra sozinho... Às vezes damos o melhor de nós, e percebemos que a recíproca não é verdadeira, e isso nos desanima. Tenho medo de me tornar uma pessoa fria por causa disso, estou sentindo que os pesares da vida estão me deixando desse jeito... - eu sempre me entreguei sem pensar nas conseqüências, dei o melhor de mim, sempre! Faço o máximo que eu posso para as coisas darem certo, sempre me entrego por inteira, para mim não tem essa coisa de gostar um pouco, ou é muito ou não é. Sou do tipo que “acordo arrependida, mas não durmo com vontade” - acho que tenho mudado, e estou com muito medo dessa mudança... Estou me tornando cada fez mais fria, calculista, realista, não me deixando levar pelos sentimentos (não que ser realista seja uma coisa ruim, mas é a utopia que nos faz correr atrás dos nossos sonhos), e tudo por medo de sofrer novamente, é isso que me preocupa, isso é só uma maneira de eu ver como estou sendo covarde, deixando de fazer muitas que queria por medo de sofrer. Acho que por mais que uma pessoa sofra, ela nunca deve deixar de fazer o que ela realmente quer; correr atrás dos sonhos; apostar no acaso; tentar, antes de achar que não vai dar certo. Temos q correr riscos! Acho que um dia ela vai ser abençoada por ter feito o melhor que ela pode e por não ter desistido de ser o que ela é, apesar dos pesares. Mas acho também que isso não é só culpa minha, todas as experiências dos acontecimentos diários vão nos tornando, involuntariamente, mais frios... Quero saber por que as coisas não têm saído como eu esperava. Sabe quando você tem vontade de mudar o mundo, mas percebe que é pequeno demais? Sei que a mudança tem que partir de dentro para fora... Não adianta mudar os outros, se não mudarmos primeiro. A gente se restringe ao trabalho, estudo e dinheiro e achamos que estamos fazendo muita coisa, nos submetemos à coisas mesquinhas; mas cadê o nosso lado humano? Aquela coisa que dá na gente quando vemos alguém na rua precisando de ajuda, aquele cachorrinho passando fome, aquele amigo q precisa de um conselho e a gente nunca tem tempo? Dar dinheiro a quem pede ou precisa é psicologicamente uma forma de sentir que estamos fazendo alguma coisa. Está faltando àquela coisinha chamada atitude... Limitamos à felicidade apenas ao nosso bem estar... se estamos bem o resto é q se f***, só q a minha felicidade depende também da felicidade dos meus amigos, dos meus familiares..etc etc etc... É impossível ver o jornal na tv, com tantas coisas ruins acontecendo, e me sentir feliz. Não consigo me manter indiferente e imparcial diante de tanta situação ruim que o nosso país está passando (e é aí que a minha vontade de mudar o mundo entra!). Ignorar os fatos não os altera, a gente sempre fica esperando pro outro fazer, só que o outro sempre fica esperando pela gente. Por isso não saímos do lugar, nos acomodamos a viver na mesquinharia. E é por isso também que nunca nos sentimos felizes por completo, porque nem tudo fica bom ao mesmo tempo e muitas das vezes não fazemos nada pra mudar isso. Às vezes achamos que nada dá certo conosco, que tudo foi em vão, e é isso que eu estou sentindo agora... Sinto q falta alguma coisa... Sei das minhas obrigações e tenho cumprir todas, mas aquele sentimento de cobrança não sai de dentro de mim, sinto q preciso fazer algo que realmente valha a pena....

Bom, eu ja escrevi issu faz um tempinhu, mas como agora eu achu q minha mudança de blog é definitiva... resolvi colokar ele aqui também... até pq meus pensamentos não mudaram e minha vontade de fazer "algo q valha a pena" ainda continua de pé!!
Bom, minha conversa com minha mãe hj me inspirou pra escrever aki, achu q eu num sou muito bem a filha q ela keria q eu fosse, mas tenhu certeza q um dia ela vai ficar contente por eu não ter seguido todas as regras q a ela julgava ser as certas... e vai ficar feliz por 99,9% das vezes eu ter arriscado numa coisa, mesmo sem saber se ela daria ou não certo...
Mas é issu ai...daki a alguns dias eu fikarei mais velha...issu q é o mais maravilhoso!!! (essa frase aki é o Fábio, hehehe) e o tempo passa e daki a laguns anos a gente vai se arrepender mais do q não fizemos, do q dos erros q cometemos...
Bom é issu aí....
Beijokinhas nu coraçãozinhu de todosss